| تبليغات | X |
|
|
من و تو
"اگر جرأت عاشق شدن نداریم، حداقل شعور معشوق شدن را داشته باشیم" |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
فهرست اصلي نويسندگان نوشته هاي پيشين |
" علی اصحابی - لاف عاشقی "
نوشته شده توسط آتنا در چهارشنبه هشتم شهریور 1385 ساعت 1:58 موضوع: آهنگ | لينک ثابت - منهای تو کفش
«کفش» آنجا کنار جاده کفشی منتظر بود کفشی که در فکر فرار از خود سفر بود در فکر جایی دورتر بی غل و غش تر او خسته بود از کوچه های شهر سربی شهری که در آن بودن و ماندن هنر بود بازیچه می شد دست آدمهای کوکی او دیگر از بازیچه بودن منزجر بود آنجا زمین مرداب می شد خواب می شد در لحظه های بی خیالی غوطه ور بود از آسمان تردید می بارید و آن کفش با عزم راسخ فکر دنیایی دگر بود آمد ولی تنها کنار جاده افتاد جایی که روزی ابتدای بال و پر بود هی دست می انداخت دست انداز او را حتی تقلای مکرر بی ثمر بود بغضی گلویش را فشرد اشکی رها شد در چشمهایش راه دور و پر خطر بود با وصله هایش درد دل می کرد و می گفت ایکاش با یک لنگه دیگر همسفر بود برگشت و چشمش را به پیچ لحظه ها دوخت چشم انتظار سایه یک رهگذر بود یک قاصدک آمد ولی سرگشته و مسخ از راه ها و رهگذر ها بی خبر بود چشمش سیاهی رفت داغش تازه شد گفت: ای داد بر من قاصدک هم کور و کر بود با نا امیدی خواست برگردد ... تتق...تق!! شاید صدای زندگی از پشت سر بود برگشت و مثل خواب دید آری خودش است یک لنگه کفش ساده پر شور و شر بود چشمانشان شیوا تر از هر گفتگویی از دل بر آورد آنچه را که مستتر بود ضرب المثل های قدیمی رنگ می باخت انگار دیگر آسمان رنگی دگر بود شوق دویدن داشتند آن جفت دیگر پستی بلندی های دوران بی اثر بود رفتند و با ناباوری پرواز کردند این ابتدای رفتنی بیدادگر بود از شوق خندیدند پروازی چنین را حتی تمام آسمان هم مختصر بود
نوشته شده توسط آتنا در یکشنبه پانزدهم مرداد 1385 ساعت 0:31 موضوع: ادبی | لينک ثابت آلبوم سعید بزمی پور - درد دل
نوشته شده توسط آتنا در دوشنبه دوم مرداد 1385 ساعت 15:20 موضوع: آهنگ | لينک ثابت غرغرهای یک بچه پررو
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود! پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید! آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست! خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد. آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!
نوشته شده توسط آتنا در چهارشنبه بیست و یکم تیر 1385 ساعت 11:11 موضوع: نوشته های وبلاگ | لينک ثابت اخبار ورزشی
نوشته شده توسط آتنا در سه شنبه سی ام خرداد 1385 ساعت 10:5 موضوع: نوشته های وبلاگ | لينک ثابت طریقه مخ زدن یه دختر با کلاس توسط یه پسر فول جواد سیستم!!!!!!
این مطلب رو یه آقا پسر برام فرستاده و چون خیلی برام جالب بود گفتم شما رو هم بی نصیب نذارم. البته دختر خانوما لطفا ناراحت نشید(با توجه به اینکه خودمم دخترم) بعضی وقتا هم آقایون یه کمی ، البته فقط یه کمی حق دارن! این مطلب از زبون یه آقا پسره! چه جوری می شه مخ یه دخترو با کم ترین امکانات زد؟! فرض کنید دارید توی خیابون رانندگی میکنید.یه دفعه چشمتون میفته به یه ماشین خوشگل پراید(البته همتون میدونید که پراید 2 زار نمی ارزه اما چون معمولاً بهترین وسیله انتقال هلو های سطح شهر می باشد بنا براین ما بش میگیم ماشین خوشگل) خوب حالا یه کم اون قوه تخیل رو بیشتر به کار بندازید و فکر کنید که توی اون ماشین دو تا هلوی رسیده وآبدار نشستند و دارن غش غش می گن و می خندن!اگه یه کم دیگه هم فکر کنید می فهمید که در اون لحظه شما آرزو مکنید که کاشکی یکی از این هلو ها بغل شما باشه. باز هم فرض میکنیم شما پشت فرمان یک پیکان سبز رنگ مدل 45 هستید به آینه اش هم یک عدد CD آویزوونه و پشت شیشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشویید" خوب عکس العمل شما چیه در اون حالت؟ مسلمه دیگه به طرز عجیبی به شانس خودتون لعنت می فرستید, اما خوب نگران نباشید من راهی بتون یاد میدم که حتی با یه پیکان قراضه هم بتونی مخ جیگرترین دخترای تهران و یا ایران رو بزنید. در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپارید: ۱- اولاً هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجهه چون:بر عکس ما پسرا , هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو هم مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم,استدعا دارم یکی بیاد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه! ۲- وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه IQ ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.(الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه!وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموتو .... شه؟!؟!؟!) خوب پس باید حواستون رو متمرکز کنید رو اون یکی دختره و روی مخ اون کار کنید که نتیجه بهتری بگیرید. ۳- تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:الف:این روش قدیمی شده و در ضمن اگه هم دختری بود که شماره بگیره چون ماشین شما پیکان مدل جوادیسمه پس از شما شماره نمیگیرن! . ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین خوشگل رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر خوشگل میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده! بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا جیگر زنده دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید. ۴- مهمترین اصل در زدن مخ یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست! ۵- خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما میمونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا خودمم هم راه حلی واسش پیدا نکردم ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به تو! ۶- هیچ وقت وقتی که یه ماشین خوشگل دیدید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا....چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از ده اومده! ۷- یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین پراید نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه وگرنه بلایی که سر امیر حجوانی تو این قضیه اومد سر شما هم میاد! ۸- سعی کنید وقتی یه ماشین خوشگل دیدید صدای ضبط ماشینو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه دافیه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن, کارشون حساب و کتاب نداره.... ۹- و ....! مرحله ی دوم: خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کردید میرسیم به مرحله اصلی یعنی زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اینکه اونا پراید یا 206 یا چه میدونم یه ماشین درست و حسابی دارن و شما یه پیکان سبز رنگ و یا فوق فوقش یه پیکان بنفش متالیک که روی داشبوردش از این سگا هست که کلشون تکون میخوره! به نظر شما این کار شدنیه یا نه؟اگر من بگم آره باور میکنید؟درسته این کار شدنیه اما خیلی سخته! بابا جان توی زانتیا که میشینن به زحمت میتونن مخ یه دختره رو که عقب وانت نشسته رو بزنن اونوقت تو با یه پیکان سبز رنگ میخوای مخ یه دختر جیگر بالا شهری رو بزنی؟برو بابا برو روتو کم کن!خدا روزیتو جای دیگه حواله کنه.....
نوشته شده توسط آتنا در شنبه سیزدهم خرداد 1385 ساعت 8:29 موضوع: نوشته های وبلاگ | لينک ثابت بزرگان چه گفتند ؟
كنفسيوس : به جاي آنكه به تاريكي لعنت بفرستيد، يك شمع روشن كنيد. وئيس لومباردي : بردن همه چيز نيست؛ امّا تلاش براي بردن چرا . مثل آلماني : افتادن در گل و لاي ننگ نيست. ننگ در اين است كه آنجا بماني. مثل چینی : کم رنگ ترین جوهر ها بهتر از قوی ترین حافظه هاست. فلوبر: خوشبختي يعني هماهنگي با حوادث روزگار . سارنف : داشتن پشتكار، تفاوت ظريف بين شكست و كاميابي است. لاوس : وقتي آنچه داريم مي بخشيم، آنچه نيازمند آنيم دريافت خواهيم كرد. ارسطو : عاقل آنچه را كه مي داند ، نمي گويد؛ ولي آنچه را كه مي گويد ، مي داند. ابوالعلا : بايد از بدي كردن بيشتر بترسيم تا بدي ديدن. منتسكيو : انسان همچون رودخانه است؛ هر چه عميق تر باشد، آرام تر و متواضع تر است. پرمودا باترا : مشكلات خود را بر ماسه ها بنويسيد و موفقيت هايتان را بر سنگ مرمر. اپيكور: كسي كه از هيچ چيز كوچكي خوشحال نمي شود ، هيچگاه خوشبخت نخواهد شد. ناپلئون : همیشه حرفی رو بزن که بتونی بنویسیش، چیزی رو بنویس که بتونی پاشو امضا کنی، چيزي رو امضا كن كه بتوني پاش بايستي. ويكتور هوگو : به كسي عشق بورز كه لايق عشق باشد نه تشنه ي آن چون تشنه ي عشق خيلي زود سيراب مي شود !! ويكتور هوگو : عشق يعني خود پسندي دو نفره ! استاندال: عشق يعني مغرور ترين خود كا مه ها ------ به نظر من يعني ترسي ديوانه وار ..... از هر لحاظ.
نوشته شده توسط آتنا در جمعه دوازدهم خرداد 1385 ساعت 22:38 موضوع: ادبی | لينک ثابت |
آرشيو موضوعي پيوندها
آتنا موزیک |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
"حقوق اين وبلاگ محفوظ است و هرگونه كپي برداري از آن با ذكر منبع بلامانع است" Best Resolution: 1280x1024 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نمالید! 
زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت! 
پس از شکست دو بر صفر تيمملى فوتبال کشورمان برابر پرتغال وحيد هاشميان مهاجم تيمملى فوتبال کشورمان در مصاحبه با خبرنگاران گفت:
البته از امروز خيلىها منتقد تيمملى مىشوند، اما يکى از معدود چهرههايى که از ماهها قبل منتقد فدراسيون فوتبال و تيمملى بود حالا هم مىتواند به دفاع از نظرياتش بپردازد.
موضوع نيمکتنشينى يا خداحافظى على دايى از صحنه رقابتهاى ملى بازتاب گستردهاى در سطح محافل ورزشى داخلى و خارجى داشته بهطورى که اکثر رسانهها و جرايد معتبر دنيا نيز اين موضوع را مورد بررسى قرار دادهاند.
عليرضا نيکبختواحدى بازيکن استقلال که اين روزها خبرهاى مختلفى از وضعيت آينده او شنيده مىشود، گفتگويى با خبرگزارى فوتبال ايران انجام داده که خلاصهاى از آن را مىخوانيد:
