|
|
من و تو
"اگر جرأت عاشق شدن نداریم، حداقل شعور معشوق شدن را داشته باشیم" |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
فهرست اصلي نويسندگان نوشته هاي پيشين |
اخبار ورزشی
نوشته شده توسط آتنا در سه شنبه سی ام خرداد 1385 ساعت 10:5 موضوع: نوشته های وبلاگ | لينک ثابت مردان بزرگ تاریخ در ابتدا چه شغلی داشتند؟
حضرت محمد (ص) پيامبر بزرگ اسلام شباني/ تجارت حضرت عيسي (ع) پيامبر بزرگ مسيحيت نجار حضرت موسي (ع) پيامبر بزرگ يهود چوپان ميرزا تقيخان اميركبير صدر اعظم ناصرالدين شاه منشي اميركبير صدراعظم ناصرالدين شاه آشپز نادرشاه افشار موسس سلسله افشاريه پوستين دوز كريم خان زند موسس سلسله زنديه تير انداز سپاه نادرشاه امير اسماعيل ساماني سرسلسله امراي ساماني ساربان يعقوب ليث سرسلسله صفاريان رويگر آلپتكين سرسلسله غزنويان غلام زر خريد فرخي سيستاني شاعر مشهور ايران كارگر كشاورز جرج واشنگتن اولين رئيس جمهور آمريكا كشاورز جرالدف رئيس جمهور آمريكا مانكن لباس مردانه جيمي كارتر رئيس جمهور آمريكا بادام كار رونالد ريگان رئيس جمهور آمريكا هنرپيشه سينما ريچارد نيكسون رئيس جمهور آمريكا وكيل دادگستري آبراهام لينكلن رئيس جمهور آمريكا هيزم شكن فيدل كاسترو رئيس جمهور كوبا دانشجوي حقوق گاندي رهبر فقيد هند وكيل دادگستري پانديت نهرو نخست وزير هند وكيل دادگستري ناپلئون بناپارت امپراطور فرانسه افسر توپخانه كاردينال ريشيلو صدر اعظم معروف فرانسه كشيش ژاندارك شخصيت نيمه مذهبي و قهرمان فرانسوي چوپان آدولف هيتلر ديكتاتور آلمان نقاش پوستر موسوليني ديكتاتور ايتاليا روزنامه نويس جوزپه گاريبالدي انقلابي ايتاليايي ملوان آلفرد نوبل بنيانگذار جايزه نوبل كارگر كارخانه آلبرت انيشتن فيزيكدان منشي اداره ثبت هانري فورد كارخانه دار آمريكايي ساعت ساز ساموئل مورس مخترع آمريكايي نقاش توماس اديسون مخترع بزرگ آمريكايي تلگرافچي والت ديزني مخترع سينماي انيمشن پادوي مغازه شون كانري هنرپيشه سينما بنا و راننده كاميون كلارك گيبل هنرپيشه سينما چوب بر الويس پريسلي خواننده راننده كاميون ميكلانژ نقاش مجسمه ساز ايتاليايي سنگ تراش او هنري نويسنده گاوچران ويليام فالكنر نويسنده نقاش ساختمان گي دو موپاسان نويسنده آلماني كارمند دريا داري جك لندن نويسنده آمريكايي كارگر كشتي چارلز ديكنز نويسنده انگليسي منشي ارنست همينگوي نويسنده بزرگ آمريكايي خبرنگار هربرت جرج ولز نويسنده بزرگ انگليسي شاگرد بزاز ويليام شكسپير نويسنده بزرگ انگليسي هنرپيشه سيار مولير نويسنده بزرگ فرانسوي هنرپيشه آلبر كامو نويسنده فرانسوي معلم آناتول فرانس نويسنده فرانسوي كتابفروش
نوشته شده توسط حامد در دوشنبه بیست و دوم خرداد 1385 ساعت 16:17 موضوع: نوشته های وبلاگ | لينک ثابت طریقه مخ زدن یه دختر با کلاس توسط یه پسر فول جواد سیستم!!!!!!
این مطلب رو یه آقا پسر برام فرستاده و چون خیلی برام جالب بود گفتم شما رو هم بی نصیب نذارم. البته دختر خانوما لطفا ناراحت نشید(با توجه به اینکه خودمم دخترم) بعضی وقتا هم آقایون یه کمی ، البته فقط یه کمی حق دارن! این مطلب از زبون یه آقا پسره! چه جوری می شه مخ یه دخترو با کم ترین امکانات زد؟! فرض کنید دارید توی خیابون رانندگی میکنید.یه دفعه چشمتون میفته به یه ماشین خوشگل پراید(البته همتون میدونید که پراید 2 زار نمی ارزه اما چون معمولاً بهترین وسیله انتقال هلو های سطح شهر می باشد بنا براین ما بش میگیم ماشین خوشگل) خوب حالا یه کم اون قوه تخیل رو بیشتر به کار بندازید و فکر کنید که توی اون ماشین دو تا هلوی رسیده وآبدار نشستند و دارن غش غش می گن و می خندن!اگه یه کم دیگه هم فکر کنید می فهمید که در اون لحظه شما آرزو مکنید که کاشکی یکی از این هلو ها بغل شما باشه. باز هم فرض میکنیم شما پشت فرمان یک پیکان سبز رنگ مدل 45 هستید به آینه اش هم یک عدد CD آویزوونه و پشت شیشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشویید" خوب عکس العمل شما چیه در اون حالت؟ مسلمه دیگه به طرز عجیبی به شانس خودتون لعنت می فرستید, اما خوب نگران نباشید من راهی بتون یاد میدم که حتی با یه پیکان قراضه هم بتونی مخ جیگرترین دخترای تهران و یا ایران رو بزنید. در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپارید: ۱- اولاً هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجهه چون:بر عکس ما پسرا , هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو هم مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم,استدعا دارم یکی بیاد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه! ۲- وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه IQ ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.(الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه!وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموتو .... شه؟!؟!؟!) خوب پس باید حواستون رو متمرکز کنید رو اون یکی دختره و روی مخ اون کار کنید که نتیجه بهتری بگیرید. ۳- تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:الف:این روش قدیمی شده و در ضمن اگه هم دختری بود که شماره بگیره چون ماشین شما پیکان مدل جوادیسمه پس از شما شماره نمیگیرن! . ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین خوشگل رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر خوشگل میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده! بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا جیگر زنده دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید. ۴- مهمترین اصل در زدن مخ یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست! ۵- خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما میمونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا خودمم هم راه حلی واسش پیدا نکردم ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به تو! ۶- هیچ وقت وقتی که یه ماشین خوشگل دیدید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا....چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از ده اومده! ۷- یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین پراید نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه وگرنه بلایی که سر امیر حجوانی تو این قضیه اومد سر شما هم میاد! ۸- سعی کنید وقتی یه ماشین خوشگل دیدید صدای ضبط ماشینو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه دافیه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن, کارشون حساب و کتاب نداره.... ۹- و ....! مرحله ی دوم: خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کردید میرسیم به مرحله اصلی یعنی زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اینکه اونا پراید یا 206 یا چه میدونم یه ماشین درست و حسابی دارن و شما یه پیکان سبز رنگ و یا فوق فوقش یه پیکان بنفش متالیک که روی داشبوردش از این سگا هست که کلشون تکون میخوره! به نظر شما این کار شدنیه یا نه؟اگر من بگم آره باور میکنید؟درسته این کار شدنیه اما خیلی سخته! بابا جان توی زانتیا که میشینن به زحمت میتونن مخ یه دختره رو که عقب وانت نشسته رو بزنن اونوقت تو با یه پیکان سبز رنگ میخوای مخ یه دختر جیگر بالا شهری رو بزنی؟برو بابا برو روتو کم کن!خدا روزیتو جای دیگه حواله کنه.....
نوشته شده توسط آتنا در شنبه سیزدهم خرداد 1385 ساعت 8:29 موضوع: نوشته های وبلاگ | لينک ثابت بزرگان چه گفتند ؟
كنفسيوس : به جاي آنكه به تاريكي لعنت بفرستيد، يك شمع روشن كنيد. وئيس لومباردي : بردن همه چيز نيست؛ امّا تلاش براي بردن چرا . مثل آلماني : افتادن در گل و لاي ننگ نيست. ننگ در اين است كه آنجا بماني. مثل چینی : کم رنگ ترین جوهر ها بهتر از قوی ترین حافظه هاست. فلوبر: خوشبختي يعني هماهنگي با حوادث روزگار . سارنف : داشتن پشتكار، تفاوت ظريف بين شكست و كاميابي است. لاوس : وقتي آنچه داريم مي بخشيم، آنچه نيازمند آنيم دريافت خواهيم كرد. ارسطو : عاقل آنچه را كه مي داند ، نمي گويد؛ ولي آنچه را كه مي گويد ، مي داند. ابوالعلا : بايد از بدي كردن بيشتر بترسيم تا بدي ديدن. منتسكيو : انسان همچون رودخانه است؛ هر چه عميق تر باشد، آرام تر و متواضع تر است. پرمودا باترا : مشكلات خود را بر ماسه ها بنويسيد و موفقيت هايتان را بر سنگ مرمر. اپيكور: كسي كه از هيچ چيز كوچكي خوشحال نمي شود ، هيچگاه خوشبخت نخواهد شد. ناپلئون : همیشه حرفی رو بزن که بتونی بنویسیش، چیزی رو بنویس که بتونی پاشو امضا کنی، چيزي رو امضا كن كه بتوني پاش بايستي. ويكتور هوگو : به كسي عشق بورز كه لايق عشق باشد نه تشنه ي آن چون تشنه ي عشق خيلي زود سيراب مي شود !! ويكتور هوگو : عشق يعني خود پسندي دو نفره ! استاندال: عشق يعني مغرور ترين خود كا مه ها ------ به نظر من يعني ترسي ديوانه وار ..... از هر لحاظ.
نوشته شده توسط آتنا در جمعه دوازدهم خرداد 1385 ساعت 22:38 موضوع: ادبی | لينک ثابت متولد چه ماهی هستید؟
فروردين | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
پس از شکست دو بر صفر تيمملى فوتبال کشورمان برابر پرتغال وحيد هاشميان مهاجم تيمملى فوتبال کشورمان در مصاحبه با خبرنگاران گفت:
البته از امروز خيلىها منتقد تيمملى مىشوند، اما يکى از معدود چهرههايى که از ماهها قبل منتقد فدراسيون فوتبال و تيمملى بود حالا هم مىتواند به دفاع از نظرياتش بپردازد.
موضوع نيمکتنشينى يا خداحافظى على دايى از صحنه رقابتهاى ملى بازتاب گستردهاى در سطح محافل ورزشى داخلى و خارجى داشته بهطورى که اکثر رسانهها و جرايد معتبر دنيا نيز اين موضوع را مورد بررسى قرار دادهاند.
عليرضا نيکبختواحدى بازيکن استقلال که اين روزها خبرهاى مختلفى از وضعيت آينده او شنيده مىشود، گفتگويى با خبرگزارى فوتبال ايران انجام داده که خلاصهاى از آن را مىخوانيد:
